Chồng Kiếm Tiền Ít Hơn Vợ

Có nhiều cách để thực hành câu “làm việc thông minh hơn, không phải chăm chỉ hơn” - Ảnh: Shutterstock

Làm gì để hạnh phúc khi vợ kiếm nhiều tiền?

Trong câu chuyện thứ nhất, người vợ chọn cách thỉnh thoảng đi du lịch một mình để "chữa lành", tránh không khí gia đình ngột ngạt. Nhưng về nhà, cô lại đối diện với người chồng móc máy "tiền của em, em muốn tiêu gì thì tiêu" và lại tiếp tục chuỗi ngày ngột ngạt, vì vấn đề gốc rễ căn cốt vẫn ở đó chưa được giải quyết.

Theo truyền thống của chúng ta và ở mọi nơi, và như người vợ của gia đình thứ 2 trong bài này mong mỏi, "kiểu" gia đình cô ấy muốn là kinh tế chồng kiếm được nhiều hơn một chút, việc nhà vợ làm nhiều hơn một chút, con cái thì vợ tâm tình, chồng uốn nắn. Nhưng đời thực mà cô ấy đang gặp lại là chồng mất việc, vợ gánh vác chi tiêu và đang nảy sinh bất hòa.

Nhưng không lẽ cứ chồng kiếm nhiều tiền hơn gia đình mới hạnh phúc? Trong hoàn cảnh vợ là "nóc nhà" thực sự, nhưng cả hai người vợ này không muốn phải chia tay. Họ muốn chồng trở lại vai trò, dù không cần kiếm nhiều tiền hơn nhưng phải có nỗ lực hơn, phải xứng đáng vai trò của người đàn ông trong gia đình, là trụ cột thực sự dù lúc này anh không phải trụ cột kinh tế.

Hình như đàn ông có cái tự ái nào đó (có phải như thế không), mà khi vợ kiếm hơn thì anh ấy tự ái, có khi lại nặng nề với vợ? Còn người vợ có khi nào buông những lời khó nghe để chồng thấy mình đang bị vợ chê, mình đang phải nhờ vợ, và từ đó mới thốt ra những lời móc mỉa "tiền của em, em tiêu gì tùy em"?

Một chuyên gia tâm lý chia sẻ, lúc này chính là lúc yếu đuối của người chồng. Người vợ (dù mệt mỏi) vẫn phải chia sẻ và đồng hành, cùng anh ấy vượt qua.

Nếu anh ấy chưa đủ kỹ năng để tìm việc mới thì nên đăng ký thêm khóa học. Với sự năng động của người vợ, hãy bàn bạc với chồng trên cơ sở trân trọng, tìm hướng đi mới cho chồng và cũng là gìn giữ gia đình.

Cuộc đời còn dài, lúc này vợ kiếm nhiều hơn, nhưng sau này chồng kiếm nhiều hơn, có thể lắm.

Còn bạn, nhà bạn ai kiếm tiền hơn và cách làm thế nào để giữ gìn hạnh phúc? Mời bạn gửi chia sẻ với chúng tôi và góp ý với hai gia đình này về hòm thư [email protected]. Tuổi Trẻ Online cảm ơn bạn.

Tôi 28 tuổi, chồng 34 tuổi, lấy nhau hai năm, có bé hơn hai tuổi, vợ chồng đang sống riêng ở nhà mẹ đẻ xây.

Chồng là thu nhập chính trong nhà, lương tháng khoảng 20 triệu đồng. Từ khi sinh, tôi ở nhà trông con và nội trợ. Vợ chồng có khoản tiết kiệm 350 triệu đồng, hàng tháng cho vay lãi bên ngoài, khiến khoảng 15 triệu đồng tiền lãi. Chi tiêu hàng tháng trong gia đình ba người tầm 15 triệu đồng, có tháng hơn nếu con ốm hoặc nhiều đám xá. Bố mẹ đẻ tôi có điều kiện, không phải chu cấp hàng tháng, bên bố mẹ chồng không có điều kiện bằng nhưng ông bà vẫn đi làm nên cũng không phải chu cấp. Bố mẹ đẻ tôi vẫn kinh doanh và khá bận rộn. Chúng tôi ở gần bố mẹ đẻ hơn, bố mẹ chồng ở rất xa.

Tôi có bằng đại học loại giỏi, ngoại ngữ thứ hai nghe nói đọc viết thành thạo. Hai năm ở nhà tôi cảm thấy tụt hậu quá nhiều, đi xin việc ở gần không có việc nào lương ổn mà đáp ứng được thời gian chăm con vì sáng tám giờ đưa con đi học, chiều 16h đón con về. Nói thêm, từ lúc đẻ con ra, một mình tôi chăm bé vì tính khá cầu toàn. Bố mẹ hai bên bận, với lại con mình đẻ ra được thì chăm được, không muốn phiền đến các bà. Giờ mẹ tôi bảo nếu cứ sống kiểu này thì không biết bao giờ mới mua được đất, xây được nhà; hay là gửi con cho bà trông hộ rồi vợ chồng đi nước ngoài kiếm tiền.

Nếu đi nước ngoài, vợ chồng cùng phấn đấu chắc để ra được tầm 100 triệu đồng mỗi tháng, có điều công việc rất áp lực. Tôi nói với chồng, anh không phản đối, cũng chẳng đồng ý. Anh từng sang bên đấy rồi không chịu được lại quay về, anh cũng thích công việc ở nhà. Tôi lưỡng lự, không muốn xa con, nghĩ con còn quá bé, tuổi thơ của con cần có cả bố và mẹ bên cạnh. Mẹ tôi bận, bà nói sẽ trông cháu nhưng chắc cũng để cho cô giúp việc nhà bà trông là chủ yếu. Hàng ngày, nhìn thời gian và tuổi trẻ đi qua, tôi cảm thấy rất sốt ruột. Mong các bạn cho tôi lời khuyên.

Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc

Vợ làm chủ kinh tế, chồng lép vế?

Một trong hai gia đình này đã lấy nhau 8 năm, người vợ độc lập, kiếm ra tiền và nắm kinh tế chính.

"Vấn đề ở chỗ chồng ngày càng ì ra. Mọi chi tiêu, sinh hoạt phí, lo nội ngoại đều mình lo hết. Càng ngày sự chênh lệch về kinh tế, tư duy dẫn đến những mâu thuẫn trong gia đình" - người vợ kể.

Vì người chồng thu nhập thấp, thậm chí không có, nên hay nổi cáu, tự ái, không giữ được bình tĩnh với các con, mặc dù vợ nhận là tuýp "sống về tình cảm", chỉ cần chồng ân cần chăm sóc hỏi han vài câu đã thấy được an ủi. "Nhưng không, chồng lại tính cục mịch và không tinh tế, càng ngày càng hơn thua và ỉ lại mọi việc".

Ở gia đình còn lại, hai vợ chồng kinh tế độc lập nhưng gần đây chồng mất việc, từ đó nảy sinh những mâu thuẫn. Người vợ lại bất ngờ mang thai lần thứ 2 và khi nghỉ việc sinh con thì cũng sẽ mất việc.

Chồng muốn đưa vợ con về quê sống cùng cha mẹ. Khi đó, người vợ từ độc lập kinh tế như hiện nay thành người phụ thuộc. Còn người chồng không chịu tìm việc mới ở đô thị nơi gia đình đang sống.

Ở cả hai gia đình này, cái người ta nhận ra là dù vợ đang kiếm nhiều tiền hơn nhưng họ vẫn muốn giữ gia đình, nhất là khi chồng không có tính xấu, chỉ là "ì" thôi.

Như cách người vợ kể, họ không lấn lướt chồng, dù họ muốn chồng ân cần hơn, chu đáo hơn, nhất là trong thời điểm nhạy cảm của gia đình: vợ mang thai, vợ là chủ lực kinh tế và dĩ nhiên là mệt mỏi hơn chồng.

Nhưng người chồng (dưới con mắt người vợ) khi đã kiếm không ra tiền hoặc kiếm ít hơn, họ lại tệ hơn hồi còn kiếm ra tiền.

Có phải do anh ấy thấy lép vế, hay thấy điều gì làm anh ấy muốn bùng nổ, muốn bực, muốn hét to... Trong khi vợ - lúc này là chủ lực - lại nghĩ rằng cô ấy đã nhường nhịn rồi còn muốn gì nữa? Cô ấy tốt, còn chồng phải thay đổi.